我怎么变了，我终于变了

【我怎么变了，我终于变了】我是变了，又如何？

我做了一个很长的梦。梦里只有我自己，终身一跃，从高空中无止境地下坠。
那种困顿的压抑感几乎控制了我的喉咙，我的心脏，还有我试图反抗的四肢。唯一能感受到的就只剩下冰凉的无力感，恐惧倒也谈不上，但接近于绝望。

梦醒了，我长舒一口气，下床把沾满冷汗的T恤换了下来，倒了杯水去阳台。凌晨的北京雾很重，再远就看不清具体的地标。
就像现在的我，再远一点，便无法看清人生的下一个地标。

生活何处无隐喻。

临近毕业的那几天，我们开了一罐又一罐的嘉士伯。我们谈论理想，谈论未来，我充满勇气地说：我一定不要对生活妥协，我只能做我真正热爱的事情。我要往前走，一直走下去，不服输，不退缩。
夏夜的风轻轻扫过大家亮如星辰的眼眸，啤酒罐里的泡沫还没完全消失。
我们一起举起了酒罐，为将来的每一天干杯。
毕业后的第一天，社交网络上的动态被删除得一干二净，过去二十多年收藏的纪念品被打包扔掉，所有信件日记也一并放入垃圾桶。
我想，人总是贪心嗔痴，总是害怕孤单，总是恐惧失去，总是忍不住不回头。
而扔掉所有过去的我，终于没有任何回头的理由了。

从大学到现在，不只一个人对我说过，你变了。
变成什么样了？
太理性，太清楚自己要什么，太擅长克制自己的情感，甚至有点不近人情。
我笑了笑，应该不是有点，而是非常多点。

只要足够专心，便能在教化的这条路上走得越来越坚决；不论刀光剑影，抑或雪虐风饕，都不曾回头。

酝酿了这么多年，就是为了锻炼好自控力，就是为了决定离开时不再有任何犹豫，就是为了出发时能够以一个新生者的身份去上路。可是也发现自己渐渐地对过去的事情失去印象，开始记不清哪些是梦境哪些是事实，记忆变得不真实，像在睡睡醒醒间的虚幻。一下子从一个非常念旧的人变成一个无旧可念的人，大概是过于善忘。
我只能认识现在的我。曾经发生在我身上的一切，都恍如隔世。

很久以前读过一本书，里面说过，真实的世界即是无解。
我们一路被教育着知道许多道理，又一路感觉到这个真实的世界其实并不是这样。如果在感受的时候不留余力，往往就会演变成一首唱到最酣畅时被戛然而止的歌，没有缓冲，没有征兆，而你还必须被迫去接受。
在这样的情境中，我会把眼中看到的一切当作是一个长镜头，镜头里的人们在做一切符合逻辑或不符合逻辑的行为。既能投入进去，又能适当时候抽离出来，这样会让自己活得更加清醒。
相比起从前的投入，如今被培养得更加冷静。
善忘、清醒、克制，这大概是生活赐予我最好的礼物。

更多时刻我宁可去直面那些不太光鲜甚至鲜血淋漓的瞬间，越是丑陋越要去面对，拼命穿过黑暗到达另一头。虽然大部分的时间我清楚地意识到黑暗其实往往没有尽头，到了尽头也不见得就是光明。
这种黑暗耽误了我们的虔诚，让人困惑，又无法逃脱。但我早已无所畏，不要恐惧任何黑暗，它是我们生活的一部分。
我喜欢夜跑。在跑步时只爱听后摇，不知道何时就开始跑得越来越快，最后累的大汗淋漓然后仰望夜空。在爆发后沉溺，回过神，独自走在车水马龙回家的路上。
没有人不会变。
因为我们所经历的一切和做出的全部选择，都是在帮你变成越来越符合你本质的人。

我是变了，那又如何？

我怎么变了，我终于变了

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