一句话笑话 （一） 大海里的两头鲨鱼在聊天，一头鲨鱼说：“等会儿有人潜水的话，咱们别咬他了 。”另一头鲨鱼问：“那我们该怎么做呢？”“我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了，这样，咱们就可以戴着它上岸玩了 。”
（二） 今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查 。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了” 。
（三） 小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块 。
（四） 老鼠去参加模特大赛，第一轮就被刷了下来，老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠 。旁人问为啥，老鼠答：“比赛我刚上场，评委就说：先走个猫步看看 。”
（五） 我有个朋友姓敖，单名武，耳朵不好使吧 。每次我叫他，都感觉自己好奇怪，像只什么发情的动物 。
（六） 我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事 。老板淡定的说：“可能这棵脸皮比较厚……”
（七） 爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿 。妈妈求情说：“这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！”爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢？”
（八） 昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子 。
（九） 在外拼三年，一无所有的回到家 。本以为妈妈会大发雷霆 。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：”孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来 。”
（十） 哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”
（十一） 有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧 。
（十二） 我的数学一向不错，上次我暗恋的女神问我：“你不是数学好吗？问你个问题，1+9+0=？ 。“这么简单的题能难得倒我？我随口回答：”10~~“然后她哭着跑开了，还说：”活该你没女朋友！”
（十三） 有人询问：“是谁动了老虎屁股？”“虑”则有些担心：“看来这下该有人倒霉了 。”“虚”有些犹豫，看上去很胆怯：“不会吧？这人胆子也太大了吧？”“虏”显得孔武有力，满不在乎：“是我动的，怎么着？它要敢来，我把它尾巴团成几字！”
（十四） 甲：“我从来不整理东西 。”乙：“为什么？”甲：“整理东西的人，是懒得找东西的人，我又不是懒人！”
（十五） 晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了 。
（十六） 结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
（十七） 有一次和一女同志一起出差 。突然我想起一个黄色笑话 。便跟他说：“我想到一个黄-色-笑-话，讲给你听啊”结果她直接无视我扭头走了……我这个桑心啊 。然后……然后她在一个角落跟我摆手：“过来，过来，这边说来 。这儿人少”
（十八） 晚和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的 。”我说：“比如呢？”女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？”我摸摸脸说：“好像是真的哎 。”
（十九） 空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！
（二十） 鹬：不抛弃 。蚌：不放弃 。萤火虫：我闪 。山羊：我顶 。东海之鳖：我路过 。乌鸦：我很傻，很天真 。猴子：我不是来捞月亮的，我是来打酱油的 。
（二十一） 男人真有味，撒谎不惭愧！明明在踩背，还说在单位；偷偷在幽会，却说酒喝醉；回家开口工作累，倒床呼呼睡；老婆若是献妩媚，假装喊痛手捂胃！
（二十二） 发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分 。英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答：抢地主……
（二十三） 一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要做3次啊？”老头说了一句“你选那个手指头？”
（二十四） 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？
（二十五） 有一次我和好友逛街，路上看见一个小孩子抱着一条狗叫妈妈 。当时我们就以为这孩子有毛病 。然后我朋友就对他说：“小孩，他（指狗）是男的耶，你应该叫他爸爸！”
（二十六） 小玲有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下 。今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了，待她睁开眼睛后发现不对劲时已经晚了，她急忙回到教室，发现所有的同学和老师都呆了……
（二十七） 一个人边溜狗，边剥桔子，不料没拿稳，一瓣掉在了地上 。后面一人责怪道：这狗也忒不文明了，怎么能当街拉屎！
（二十八） 我一直在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜冷吗？我知道你不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去
（二十九） 今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰，冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车 。
（三十） 世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我 。
（三十一） 有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了 。
（三十二） 我爸才叫冷，那天他和一个叔叔讨论蚊子多的问题，说了这样一句话：“那蚊子多的呀，把我六岁的儿子差点叮成七岁！”
（三十三） 儿子对爸爸说：“我很喜欢对门张叔叔家女儿！”爸爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友 。”儿子又说：“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩！”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说 。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇 。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子！
（三十四） 今天在商场，选来选去看中了一把梳子：齿的密度正好，看上去也很舒服 。然后看价格 。价格牌上写着：长毛犬用 。于是默默地把它放了回去 。
（三十五） 一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句 。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”
（三十六） 爸爸：１加２等于几？儿子：不知道 。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！儿子顿时回答：３个笨蛋！
（三十七） 公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩 。他每次都输，但仍然坚持每天都参加 。沙发很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？”椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？”
（三十八） 在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨 。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车 。”“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车 。”
（三十九） 水浒传：一阵阴风吹过，河沟里、山崖上、古冢中一大波僵尸汇聚而来，组成了一支强大的皇家讨逆部队 。怎料贼寇越打越多，最后这帮僵尸索性反了朝廷，占梁山为贼，共计108个 。大伙儿排定座次，大秤分金银，分完立刻散伙儿 。
（四十） 一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装 。一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！
（四十一） 别动不动就拉黑拉黑的！拉黑意味着什么你知道吗？你知道吗？拉黑，在医学上称：“便血”！便血是胃肠癌的象征！
（四十二） “老兄有钱没有？借100元急用 。”“我只有50元，够不够？”“好，先给我50元，其余50元，算是欠我的好了，过两天有钱”“时记着还给我！”
（四十三） 孙悟空当年大闹天宫无人能敌，怎么取经就不行了？连小妖怪都能收拾他！经分析表明，当年他是第一个满级，第一个技能、修炼全满，第一个拿到光武的，当年他是虐小号！后来封号多年，出来后个个等级比他高装备比他好，就悲剧了 。
（四十四） 男生带着女友散步，路过餐馆 。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次 。”
（四十五） 没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄 。没有你的日子，三餐食而无味 。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起 。
（四十六） 狗对公鸡说：哥们，最近咋没听见你打鸣了？公鸡打了个哈欠，无精打采地说：嗐，前段时间母鸡下蛋少了，主人经过侦查发现其它几只公鸡和邻居家的母鸡好上了，就把它们给阉了 。如今母鸡们一个个如狼似虎，把老子都累吐血了，哪还有力气打鸣啊 。
（四十七） MM1：谁的手机响？MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～（得意中）MM1：哦，我以为是振动呢！
（四十八） “我找啊找！不停的找！我在找什么？我在找干粮，水，和传说中的爱情！！！”你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤力像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家…都叫你禽兽啦！哈哈哈
（四十九） 有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！
（五十） 什么叫友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到我了！
（五十一） 月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看！驾驶座没有人！！惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！黑色轿车缓缓驶过……后来呢？后来……车缓缓驶入了“开封府” 。
（五十二） “小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森 。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？”
（五十三） 一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她 。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这 。
（五十四） 曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦，但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有，因为我爱你
（五十五） 我们班学生报志愿的时，我发现有个成绩差的学生三下五除二就交表了 。我一看，都是些顶尖的重点学校，就拿怀疑的眼光看着他，他一副大大咧咧的样子说：“哥报的不是志愿，是快乐 。”
（五十六） 聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁 。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀 。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁 。”
（五十七） 丽丽因为放了错误，被老师罚围着操场跑，巧合遇上下雨，丽丽被淋透了，小明实在看不下去了于心不忍，于是为丽丽打着伞，陪丽丽跑完 。完事后，丽丽娇羞的说：“对不起，可是我有男盆友 。”小明：“我知道，因为我不来帮你打伞的话，他就来了，我怎么忍心让我喜欢的人来淋雨呢，所以我就来了 。
（五十八） 新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，她有事要向他忏悔 。新郎说：“亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞 。”新娘说：“可是，我要忏悔的是在之前的事 。”新郎问：“难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗？”新娘说：“是的，在我还没经过变性手术之前……”
【能立刻把人逗笑的笑话 笑到抽筋的笑话很短】（五十九） 想陪你去吹吹风，却怕下雨，想和你去游个泳，却怕别人羡慕的眼神，想和你看电影，却害怕查票的说：不许带狗
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