壁虎的女友又要换衣服了 。壁虎说：“你真该好好向人家乌龟学习，一辈子就一件衣服，还永远都那么合身 。”
公交车上很挤，甲乙两男背对背站着，他们的屁股紧紧地贴在了一起 。不一会儿，甲男突然放了一个响屁，与此同时他也感觉到乙男的屁股哆嗦了一下，不禁心中狂笑：素不相识，给你个见面礼！又过了一会儿，乙男也放了一个响屁，同时他也感觉到甲男的屁股哆嗦了一下，心中也不禁狂笑：来而不往非礼也！
突然看见腾讯微博上有这么一则信息，唱一首歌=跑一百米 。终于想通了，为什么我们班女生那么爱K歌，为什么每次都爱点古巨基分钟粤语版的《劲歌金曲》 。
在学跆拳道的时候，有学弟在外面买了白腰带系上 。正规的腰带上是应该有道馆的名字和标志的，可学弟不知道，就戴一条光光的腰带在那儿晃，结果让教练看到了，教练眉一挑，说道，哟！你白-带异常啊！
老人在马路上摔倒了，一个学生模样的年轻人上前去扶他，老人惊恐万分地说：“同、同学、你是哪个大学的？”
一幢大楼拆迁的时候工作人员在十九楼电梯夹层里发现一具骷髅，经调查，发现此人是二百年前的捉迷藏冠军………
某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他****是个后妈！
有个女同学长得比较黑，她男朋友又太白了些 。有天，宿舍同学说：“你们不合适，会生出斑马来的……”
三道汉语听力题： “小明，晚上还有思修课呢！你去不去？”“我去！！我不去！！”问：小明去不去思修课？“小明，帮我擦下窗户好么？＂“我擦！！我不擦！！”问：小明擦不擦窗户？“小明，这碟是小红的吗？”“你大爷的！我的！”问：这碟是谁的？
发朋友圈的搞笑句子
坑爹的物业，小区的广播喇叭藏这么深，而且放什么不好放爱疯的经典铃声 。老子以为谁掉了手机在草丛里，翻得我一身泥巴 。
有个人很胖，最近一段时间更胖了，不过他自我感觉良好 。有一次他碰到老同学，就兴奋地说：“最近我的回头率很高呀！”老同学不敢相信，他瞪着眼睛说：“是吗？哦，明白了，是一眼看不完吧！”
有些女孩传达给男人的感觉永远都是：“老娘没有你们一样活得很好，死开” 。所以她们一直没有男朋友 。
县长升迁，盍部欢庆，酒没少喝，歌没少唱……终于累了，该回家了，主任和司机一左一右架着他回家，“砰砰砰……”门开了，×长夫人一脸的不高兴，正要训斥，×长微微睁开眼睛，瞟了一眼，连连说道：“错了错了，走错包厢了，那小姐没这么老 。”
我在马路边捡到 在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人，貌似在QQ聊天 。对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所 。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了 。那男的回来后发了几十个抖动窗口，那女的也没理他……
猫把冻僵的老鼠暖了过来 。鼠眼含热泪说：恩人，你真善良，你会得到善报的 。猫冷冷地说：我只不过嫌你太硬！
iPhoneS含着泪光依偎在iPhone的怀中：“小，人们都怪我，怪我不够完美，怪我续航不够，Siri有瑕疵，内置iOS有漏洞，我好难过……”“傻瓜，别傻了，别太在乎外人的说法 。那些人，今年我会让他们失去一个肾的……”
看见一渔人单机 世界上第一个使用QQ隐身的人是西周时的静女 。有《静女》诗为证：静女其姝，俟我于城隅 。爱而不见，搔首踟蹰 。翻译为现代文的意思是：有个非常娴静的MM，和我约好了在QQ上见面，可等我上线的时候她却隐身着，急得我呀抓耳挠腮 。
一位著名钢琴家乘火车赴外地演出 。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法 。到站时，火车晚点两小时，她责怪列车长 。列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁 。”
店里装修，老公在门口用水泥粘了几个一元硬币，然后每天都看到有人蹲在门口装系鞋带，蹲着半天都不走……
狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…吃屎的男人 。猫咪恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…长胡子的女人 。
茫茫沙漠中，一个探险家挣扎着把吉普车开到一个骑骆驼的人身边问道：“先生，到最近的路怎么走？”那人说：“沿着这条沙路一直向前，到了星期二，再向右转弯 。”
一个玛雅人在路上捡到了一个写有 有一年雾大，就是脸贴脸都看不清对长啥样儿 。那一年闹离婚的特别多，不为别的，大雾天的，就是再小心，也难免有吻错的时侯 。
今天在空间一不小心看到了某女的爱情宣言，拿来分享一下：等着我，小子，我一定要出现你家的户口上，当不了你老婆，我就做你后妈！
一次和朋友去吃凉面，旁边坐个小男孩喝可乐，过了一会小男孩站起来去拿东西了，正好可乐还在那里 。当时想也没多想，以为是老板把醋放可乐瓶子里了（很多店都这样的），直接拿起来倒自己碗里了，一边吃还一边说，这家的醋怎么有可乐味啊？一会那个小男孩回来找可乐了，我才恍然大悟……
蚌在饭店吃完饭，准备结帐时，突然发现忘带钱了，便对店主说：“糟了，我出来时走得匆忙，忘带钱了 。请问在你们这里可以用珍珠付账吗？”
“我给兄弟说:“哥,刚才我被勾搭了”，兄弟一脸不解，而且很惆怅，想了许久一本正经的对我说:“怎么会被狗打了呢？””
昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了 。”结果，回复了条：“是你男友的还是XXX的？，你先别和你男友说 。”昨天一晚没睡，麻木的往常手还在发抖 。。。
我在宿舍养了一只小仓鼠，一直喂它吃瓜子 。养过的都知道，仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来 。某天给它换笼子里的木粉，顺便把所有的存活都扔了 。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都找不到，最后迷茫地瞪着我 。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”
早上，室友小a打电话给他女朋友，说晚上给她看纹身 。他女朋友说：“你就是纹出D感的身躯，也改变不了你B一样的气质！！！”
包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”公孙策接过，揣摩片刻……“大人，您又用自己的照片当桌面了吧？”
人世间最烦心的事，莫过于做作业；比做作业烦心的，莫过于天天做作业；比天天做作业烦心的，莫过于做家庭作业；比做家庭作业烦心的，莫过于天天做家庭作业；比天天做家庭作业更烦心的，莫过于天天由父母监督着做家庭作业……
做人最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是友都想送你上西天 。
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