以后的该文说到小孩SNS的事（镜像：小孩夜里找我聊锦瑟，绝大多数小孩遭遇的高速成长痛点，却时常被双亲忽视 ），大家各渠道问我的问题，让我想起你家俩小孩的这几年也出现的情况：
“我再也不要跟你玩了 。”
“你拿了我的饮品，我不要你当我的好友！”
“没有人讨厌我 。”
“他不跟我玩了 。”
前两天我送她们去搭大客车，因为快身心俱疲了，我赶紧跟小孩们说，手喜结良缘一起跑 。
弟弟惯例去牵弟弟的手，被弟弟两把追上，然后跑到我身旁 。这个举动把弟弟惊怔住了，迷惘地待在原地 。我心里默默地压着内心深处快身心俱疲的焦灼，默默地过去牵牵俩小孩，从小跑改成喜结良缘走，介绍了几圈，把她们的心境都稍缓了，才知道她们的兄弟情分，说毁就毁，只原因在于两个如此小的动作：
弟弟牵弟弟的手工作力度太大，弟弟真的不难受，两把追上，以示婉拒,弟弟一脸诧异、又不知缘由地被弟弟狠心婉拒，于是真的很迷惘 。
但介绍了几圈后，你们知道她们最终心境稍缓的“协商形式”是什么吗？是，从掌心向掌心的喜结良缘坐姿 。▼
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变成荠的勾着手对视 。▼
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立刻就重归于好，走路可别提多开心了 。
这里的秘诀，只是我在介绍她们的矛盾原因在于“工作力度太大”整件事情上，告诉她们，只不过两个人之间的喜结良缘，有很多种形式，你们找到彼此都难受的形式就可以了 。
我脑补了布季谢爆图，恋人常见的喜结良缘坐姿选集，跟她们做起了示范,最后她们尝试了几圈后，选择了7，拉钩上吊型 。▼
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面对你家这两小伙子，一会“乳瓣”，一会“塑胶姐妹俩”，灵机一动、事急Barbezieux几乎是我的应对头盔，既保护了我，也给了空间给她们 。
前日跟小孩夜里排解完锦瑟后，我也跟身旁的好友谈起整件事情，闺密也有问我，“花那么长时间去讨论小孩的情绪会不会反而让小孩太过于敏感，以后更容易受别人影响而抛开？”
只不过并不会，但闺密的话也补充给我两个捷伊信息，是第三期来看小孩的SNS困境，是双亲处置小孩SNS痛点两个清晰且实用的合纹石
。
Part 1
小孩的亲情是第三期产业发展的
小孩的亲情需求和技能产业发展也是有变化趋势的，就好像弟弟合适我昨天的引导形式，原因在于弟弟的认知已经从产业发展社会学的“只考量自己的看法”的期，正式迈入到“开始考量双方看法”的时候，而弟弟虽然说才5岁多，但他的思维形式是单向的，他内心深处仍然真的，“我讨厌的是好的”，“我不讨厌的是不好的” 。
那这样子的话，哪怕我想像前日晚上跟弟弟家访一样去跟弟弟沟通，只不过弟弟是不一定会接受和认知，所以如果前日换成是弟弟夜里起床来找我，我可能会换两个秘籍、换一种形式 。
形式虽然都是形式，很好用，但是一定是基于小孩所处的期，我们的养育形式根据小孩不同的特征和表现去做优化，才能够真正落地 。
我跟大家谈谈小孩亲情产业发展的5个期和双亲正确和不正确的处置形式，这是耶鲁大学医科大学儿童社会学终身教授Robert Selman总结出来的特点，刊登在耶鲁大学医科大学的期刊上，我按照我的认知节录了一份笔记 。相信看了这份资料，你会更加有得放矢地明白，哪些形式和秘籍，是你可以充分用起来的 。
01 | 0级友谊：短暂的青梅竹马
（大概年龄：3-7岁）
这期的小孩并没有“长期亲情”的概念，好友更多的是短暂青梅竹马的角色，小孩之间的亲情更多是为了在一起玩得开心 。好友更多的是附近方便接触的小孩们，一起或各自做自己讨厌做的事情 。
小孩看其他人看法的能力非常有限，她们会简单地认为自己的看法是别人的看法，其他人的看法跟自己是一样的 。所以当小孩发现青梅竹马有不同于自己的意见时，第一反应是不安 。
小孩习惯用描述两个状况/结果来代替一段亲情的产业发展趋势 。比如这种情况就很典型 。▼
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这个时候，小孩的口头禅往往是：
“他/她不（想）再做我的好友 。”
“我不（想）再做你的好友 。”
矛盾往往发生在大家所做的事情不一致的时候，就会爆发“不安的结果”——关系断裂 。
02 | 一级友谊：单向援助
（大概年龄：4-9岁）
在这几年里，小孩开始明白亲情并不仅仅只是“大家一起做了些什么事情”，还有很多超越了“目前所做的活动”的行为，但小孩的想法仍然是比较务实的 。
什么是好友？在这个年龄段小孩的心中更多的是“为她们做好事”的小孩，比如分享了某个东西、提前帮忙留了座位，或者送给她们一些漂亮的礼物，但小孩并不会真正考量自己对亲情的贡献 。
另一层面，这两个时期的小孩特别关心亲情，她们甚至可以忍受两个不那么好的好友，只是为了能有两个好友 。比如这种情况就很典型 。▼
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这个期的口头禅更多的是一种“讨价还价”式的沟通形式，比如说：
“如果你这么做，我是你的好友！”
“如果你那样做，我就不是你的好友了！”
矛盾点往往发生在对对方有要求/需求/期待的时候，双方因为都处于单向援助的行为认知里，就会出现“沟通鸿沟” 。
03 | 二级友谊：双向，风调雨顺
（大概年龄：6-12岁）
小孩一迈入6岁，就会开始在认知上更成熟，更能够分辨出自己、他人的角色 。所以这个期的小孩，除了考量自己的看法和想法之外，还能考量好友的看法，但是她们还不能做到同时考量 。
这意味着她们认知角色转换，但她们不能真正退后一步，从观察者的角度来看待她们的关系中的互动模式，她们仍然是：不知庐山真面目，只缘身在此山中 。
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在这个期，小孩们非常关心公平和互惠，但对“公平和互惠“的思考仍然比较有限 。所以，如果她们为好友做了好事，她们希望这个好友下次有机会为她们做点好事，如果不这样做，友谊可能会破裂 。
低自尊在这个期也很容易出现，因为小孩容易对自己的评价过度苛刻，容易因为别人一些无心的举动或讨论而受伤，会说：
“我长得丑，没人会因为我的样子而讨厌我！”
“我性格不好，没人会因为我暴躁的脾气讨厌我！”
如果这些评价刚好从身旁的人的看法中透露出来，无疑对于小孩来说，是两个实锤 。如果家里有两个小孩，老大自信心不够，真的自己样样都没有弟弟或妹妹好，大概率都原因在于这个原因而出现 。
小孩会嫉妒，也非常关心如何与其他人完全一样来融入社会 。
这个期的小孩们，通常会以相似的兴趣为基础组成小型的友谊小组，很多俱乐部都被称为“秘密小组”，我们会在学校里看到小孩的亲情群体开始分化，有交情特别好、形影不离的小组形成，或者交叉进行很多俱乐部 。
两个小孩既可以在A小组里担任成员，也可以在B小组里担任领袖的角色，而小组和小组之间是相互独立的 。
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这个期的矛盾点主要出现在两个环节，两个是规则的制定和打破期，这对小孩们的协商能力要求比较高；另外两个是项目的合作和推进期，对小孩们的合作关系技巧的要求比较高 。
亲情容易被其他小小孩控制，导致出现霸凌、排斥等负面的团体行为 。
04 | 三级友谊：亲密的，相互分享的关系
（大概年龄：11-15岁）
在这个期，好友们乐于互相帮助解决问题，各自倾诉无法与他人分享的想法和感受 。小孩之间也知道如何妥协，也不会太计较自己对别人的付出是否有回报，因为她们真心关心彼此的幸福 。
女孩，往往比男孩，结交更深刻的亲情 。很多时候持续一生的闺密感情会在这个期诞生，可能是最好的好友，并期待对方做每件事在一起 。
如果两个好好友选择和另两个人在一起，她们可能会感到深深的背叛 。
05 | 四级友谊：成熟的友谊
（大概年龄：12岁到成年）
在这个期，小孩们非常重视与好友的情感亲近 。她们可以接受甚至欣赏自己和好友之间的差异 。
产业发展成熟友谊的年轻人不再像以前那样有占有欲，所以如果她们的好友有其他关系，她们不会感到受威胁 。
成熟的友谊强调信任和支持，并随着时间的推移保持亲密关系，尽管可能并不会像小时候一样形影不离 。
Part 2
双亲可以做和不可以做的事
小孩们现在处于SNS产业发展能力的什么期，有时候看着小孩的变化也能感受到中间的分歧 。
你家两个小孩年龄挨得近，好处是在于她们的模式会比较早的同时迈入“双向援助”的期，她们之间单向只为自己考量，不顾及别人的想法的情况虽有发生（大部分都是弟弟对弟弟发脾气），但是也能做到一点就通，即刻调整，所以处置两个小孩的矛盾时，只要用对了方向，本身也积累了足够多的策略，往往矛盾在爆炸以后，已经可以达成共识 。
小孩所处的期不同，对我们的引导形式当然还是有些区别，但整体来说，一些基本的“可以做”和“不可以做”的事情， 我们仍然需要了然于胸，才能灵活应用 。
双亲可以帮助小孩的地方：
?专注去倾听
这意味着不管小孩发生了什么事情，我们都需要全神贯注去倾听，给出正确的反馈信号，比如点头、或者专心听讲，包括困惑的表情也是可以的 。比如我会在小孩跟我叽叽喳喳分享两个人之间矛盾时，简单地用“嗯…”或“我看到了…”，只不过这些简单的语言也是一种鼓励，可以提高我们的倾听程度，让小孩多分享 。
?开放式提问
针对小孩的情况提出开放式、探索性的问题，有利于进一步介绍情况 。我昨天也说了，小孩的情况往往错综复杂，我们要做的是多介绍情况，比如问问小孩的感受，“他说这话的时候你有什么感觉？或者“接下来发生了什么？”或者“你希望会发生什么？”
?感同身受
认知、支持和共情，是打开所有困境的地基 。尝试去多从情感和形式上确认对小孩的倾听，这一定不会是坏事 。“那一定很可怕！“或者“我真不敢想象你所面对的困难有多大！或者说“你最好的好友这么说，真让人伤心 。”
?询问你能提供什么帮助
不要去直接提出建议或者立刻去代替小孩解决问题，不妨问问小孩她们需要你做点什么 。有时候小孩们之间出矛盾了，我会问她们，“你们想听听我的想法吗？”又或者，“你需要帮助想解决方案吗？” 记住帮助是需要才有用，不要自作主张认为自己提出的建议一定被需求 。
【哼哈二将比喻，由”哼哈二将”秒变”塑料兄弟情”，孩子的友情究竟啥回事？】?一起来集思广益
我习惯跟小孩一起去寻找答案，去找属于她们的解决方案，无论结果如何，只不过也是小孩试错成本最低的一种高速成长 。成人的世界无论是SNS还是关系都远比童年期复杂，我没有办法代替她们走一辈子的路，只能先把思维形式和价值观先教给她们 。
不需要强迫小孩去做你认为最好的事情，但是可以通过多角度探讨、角色扮演、假装模拟等不同的形式，跟小孩一起去寻找合适的答案，帮助你的小孩找到两个他/她也真的难受的场景 。
?小孩有时候不想谈，就不勉强
小孩所发生的亲情问题，变化多、问题复杂、对双亲的应急能力要求是高的，很多问题看起来各有各的难处，但双亲的难处只有两个，有形式或者没形式 。
不要去勉强立刻要去解决和面对某个问题，可以保留一些公开或者未来开放式讨论的机会，“如果你想多谈这个，我在这里等你 。”
?定期谈论友谊
要提高小孩对于SNS和亲情的敏锐度，让小孩多知道基本的亲情概念非常重要 。找到形式，利用书籍、电视节目或自己生活中的例子，谈论如何成为好好友，如何为欺凌的受害者挺身而出，或者在面对同龄人的压力时如何自信，好的情商、SNS商的绘本、书籍和课程，都可以让小孩积累更多的基本概念 。
双亲要警惕，千万不要去做的事：
?只顾着给小孩解决问题，不妥当 。
为小孩解决两个两个问题看起来操作更容易，但是这个解决方案可能会让事情变得更糟，因为这不是小孩的能力和技能，小孩只是依赖于双亲来替她们处置问题 。
?强迫小孩选择某两个好友，或者不选择某两个好友，不妥当 。
哪怕小孩处在一级友谊期，遇到不那么好的好友还一直渴望跟对方交好友，但我们都不能强迫小孩去做出选择 。好的形式是什么，帮助小孩去做出属于自己的判断
，如何判断健康、友好亲情的品质，讨论和某两个好友待在一起的利弊，这些对小孩来说都是很好的学习机会 。
但不要为了替小孩去做决定，而去做这些讨论 。保持你的客观和全面，是小孩可以学会开拓和辩证思维的关键 。
?假设你的小孩一定是受害者，不妥当 。
不要小孩一受委屈，一跟你说反馈某些SNS困扰，就认定小孩定是被人欺负了 。很多时候，背后的故事往往比小孩的描述有更多的其他细节 。假装游戏和角色扮演（镜像：假装游戏只是「过家家」？只不过并没那么简单
）是两个很不错的形式，我以后也介绍过 。
用角色扮演来帮助你的小孩告诉你剩下的故事，“好吧，你拿铅笔后你同学做了什么…”
?总是忽视小孩受伤害的反馈和“报告”，不妥当 。
如果你的小孩报告了一些伤害性的事情，哪怕用了一些灾难性的描述来做定论，不要置之不理，告诉她们这是“没什么” 。你不必纠结于描述本身是否“满怀恶意”，而是和她们一起强调，立下标准，把话题转向积极应对方面 。
这个可能有点抽象，我解释一下 。像你家两小孩也时常来找我讨论各种矛盾，但我会一直强调两个基本原则：
“相爱的人总是会一起想办法去解决问题” 。
不管小孩之间是否出现冲突，出现的是哪种类型的冲突，但有一种感情是小孩无论多少岁都能感受到的，那是“爱”，源于最初的归属感，也是小孩安全感的地基和来源 。
小孩们最开始不懂这句话是什么意思，但每天说、每月说、日积月累下，小孩也会更清晰 。让小孩从期待别人来替自己解决问题，去回视原来相爱的彼此是需要一起去解决问题，这对小孩来说，也是一种认知上的高速成长 。
?纵容霸凌事件的发生，不妥当 。
如果你知道或怀疑你的小孩或她们的好友群体在欺负其他学生，就大声说出来 。霸凌事件，无论是被害方还是实施方，都不应该被沉默对待 。
和小孩谈论霸凌行为，讨论其他小孩的感受，非常关键 。
认知小孩产业发展的期，会让我们心中有数 。
掌握应对形式的秘籍，会让我们心中有数 。
我们可能无法跟上小孩SNS产业发展的变化，无法认知小孩所面对的每两个SNS痛点，这都没关系 。
最重要的是，我们要相信，我们可以通过思维上的帮助和情感上的支持，让小孩在不断变化的SNS痛点中，找到自己的自信、导航自己的人生 。
【END】
作者萌芽，学龄前家庭教育品牌【小芽启萌】创始人，全球婚姻疗法和情绪训练权威机构约翰戈尔曼的首位中国实习治疗师 。公众号萌芽研究所BUD（ID：myyjs_bud）专注于早教启蒙和亲子沟通，是百万妈妈信赖的育儿号
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