最近在读《妈妈的意义：孩子如何改变你的一生》这本书 ， 突然想起来，孕期时还记录了一些日记 ， 今天翻出来重新看看 。小孩出生后，一直忙忙碌碌，都快要忘记这十个月是如何彷徨了，今天重读，觉得自己很幸运 ， 有了这么好的小孩 。
近6w
据说写孕期日记是一件能够舒缓焦虑的事，一直没有写，原因是想等情况稳定一些 。
刚自查出结果那天是周六，急匆匆地想去医院检查 ， 但家旁边的妇幼保健院给开了一堆没用又昂贵的单子，愤愤而去 。然后又去社区医院，周末不上班 。去网上挂号也挂不到号 。而我小腹正在隐隐作痛，走在雨中 ， 担心再次出现上次没能及时检查流产的情况，在路上忍不住哭起来 。
还好第二天下午顺利请假去了医院，第三天拿到检查结果 ， 检查结果不错 ， 医生说不必担忧 。这中间身体一直处于不安稳的状态，中间有几天体温三十七度多，头晕得躺着还能感受到天旋地转 。孕吐症状在四周时就出现了，完全无法解释，在最近达到了巅峰（几周后补充：当时确实没到巅峰 ， 愈演愈烈……） 。
6.3周
孕吐更严重了，维持每天日常的脑力运转已经是一件艰难的事，因为要时刻抑制想吐的感觉 。在上周五去医院做B超时 ， 孕吐几乎要摧毁我 。为了憋尿喝下去的1L水隔了五分钟就原封不动地吐了出来 ， 从鼻子和嘴巴中喷出 ， 因为憋得难受眼睛通红都是泪水，狼狈地蹲在医院卫生间，等待自己从吐后的颤栗中恢复过来 。
无法长时间待在家中，因为受不了家里蟑螂屎和蟑螂药的气味，对气味太敏感了 。以前喜欢的食物也逐渐讨厌，不能喝酸奶，不能喝豆浆，也无法自己做饭，因为进厨房这个动作就会带来恶心和剧烈的干呕，只能靠点外卖度日 。
今天早上有短暂的一会没有恶心症状，反倒在担忧会不会胎停，紧张地在网上查了半天，又翻出来之前的B超结果，看了很久，才惴惴不安地出门，“好在”出门不久后，习惯的恶心又出现了……
前段时间看的备孕书中说，孕吐是孩子健康的表现，所以只能继续这种痛苦却不得不煎熬下去的时间吧 。
孕早期担心胎不稳度日如年 ， 孕中期会因为肚子大睡不好觉 ， 孕晚期行动不便，生完孩子后会缺乏睡眠，之后没有一天会是平静的 。
让孩子来到这样一个我自己都无法handle的世界是自私的行为吗？怀孕前我思考过这个问题 ， 却不敢思考得太深入 。现在却没空去想 ， 因为这是一个宏大的命题，而且我依旧给不出答案 。每位母亲都有自己生育的原因，无论是哪种原因，都是站不住脚的 。喜欢小孩只是为了满足自己的需求，传宗接代是为了家庭的需求，不得不说是被社会规则约束，无论哪种原因都是自私的吧 。
现在能做的，就是让孩子出生在一个自己可控的好的环境中 。这世界很糟糕，但是可以把小家做好，给他/她足够的爱，使让他/她有勇气去对抗这世界 。也许他/她会比我更有能力去处理这些繁杂的事呢 。（这种有能力并不是世俗意义的更成功，而是希望他/她的人生观更开阔 。）
8.6周
听说要一直熬到12周（也就是3个月）才能稍微安心一些，倒计时中 。平时视为正常的一切，在孕期都会视为风声鹤唳的信号 ， 比如哪一天孕吐短暂地停止，比如昨晚十二点半突然拉肚子 。于是就在深夜坐在马桶圈上搜素“孕早期 拉肚子”，出来的结果又把自己吓得半死，拉完肚子在惶恐中睡去 。梦中和朋友骑着自行车非要去找一家喝过的豆腐汤，一边骑一边思考着孕妇骑自行车会不会不是个好的行为 。
倒还没有开始看一些育儿的书籍，还是等孕早期安稳度过之后再说吧 。4号做的B超，之后没再检查过孕酮，不管它咋样了 。
9.6周
孕吐逐渐变得有规律，只在早晨刷牙时会困扰到我 。睡觉反倒成了问题 ， 虽然每天随时都可以去睡 ， 但是晚上十一点关灯后 ， 脑袋还处于活跃状态 ， 迟迟不能入睡 ， 以至于早上七点半准时醒来变成了一件有点困难的事 。
有时候 ， 我会担心感受不到TA的存在 ， 比如没有孕吐反应时 。孕吐仿佛是TA给我唯一的信号 。睡觉时长时间把手放在肚脐下，这样会更安心一些，肚脐总是比周围的温度稍微低一些 ， 我用手心的温度去温暖TA 。
听说母爱（这个词放到我身上还是过于陌生）是在孕十个月里一点点地积攒下来的 ， 每次抚摸肚子时 ， 我都像是在往母爱这个存钱罐中投下一枚硬币 。我希望自己能够积攒的足够多，多到在TA出生后有足够的耐心来应付一切 。
婆婆说双十一时让我囤一些尿不湿，我很惊愕地说还早啊 。是还早，也许内心深处还是觉得这是一个漫长的过程吧 。
11.3周
每次产检，都像是一场心理战，躺在B超检查的床上，等待着医生抹上啫喱，来回探测，我像是砧板上的肉 ， 似乎整个命运都掌握在她的手中 。迫不及待地问 ， 正常吗？作为一个检测人员 ， 她只能说目前来看一切正常 。直到医生给我看了单子 ， 说没有问题时，我才能短暂地松一口气，不过这也只是暂时的，等回家之后，我会对着检查单子一项一项地查每个指标是什么意思，正常范围是多少，即使医生说了没问题，只要我觉得这一项不在网上说的标准内 ， 还是会焦虑到难以平复 。我需要一切都是确定的 。
前几天孕反似乎是在突然间消失了，有几天小腹一直下坠隐痛 ， 被自己吓到睡不着觉，晚上两点打开手机搜索“xx周 胎停”，看到无数的案例，更是惊得再也无法入睡 。
还好，这次产检一切正常，我也终于熬过艰难的前三个月，接下来可以进入愉快的四月份了 。
追加插曲：市第一人民医院的医生说检查结果正常，但我回家后发现头臀径的值不对，所以又问了社区医院的医生这个数值怎样 ， 社区医院医生也说正常 。随后我又在丁香医生上付费咨询了医生 ， 医生说这个数值不对，所以次日我去了市第一人民医院去询问医生结果，医生说确实错了，机器上的结果是对的，随后重新给了我一份检查结果 。太不负责任了，唉 。
15.4周
最近都没有记录，回老家了，打开笔记本对我来说是一件很困难的事（因为拖延症） 。
14.4周时，因为很担忧，打算去镇上卫生院听一下胎心，医生是我的远房亲戚，说现在还听不到 ， 给做了B超，B超结果倒是正常，但医生来来回回看了一下，说是个男孩 。虽然才刚三个多月，这应该是她随口说的 ， 但说实话当时我还是挺激动的 。不过我也没太多要求，只希望孩子健康出生、平安长大（希望孩子大点之后我还能记得自己现在的这个愿望，而不是对他/她抱有太高的期待 。）
在13.5周时回老家的，在家的日子里体重急速增长，看镜子里的自己，腰完全消失，躺下时能摸到子宫的位置，而不是几周前不知道位置具体在哪里 。
每个时期都会担忧，即使当天检查结果不错，但这种安心的感觉持续不了多久，对以后的担忧就会再次涌上心头，直到下次检查再带来一点安心 。这种心态会不会一直持续到孩子出生到长大？要从根本上改变这种心态 ， 没有事情发生就是好事 。
我总觉得胎宝宝很脆弱，经不起外界的一点干扰，但其实我就是它的保护?。?我要先吃好饭锻炼好强壮起来 ， 这样它自然就会生活在安全的环境中 。明天开始要每天散步?。?
不过依旧希望能早点感受到胎动 。
最近几天睡前肚子一侧偶尔会有刺痛感 ， 有时候会有拉扯感，应该是子宫快速生长的迹象 。今天柚宝宝上说胎宝宝已经会像肠道一样咕噜噜了，不过我还感受不到 。睡前我已经习惯把手放在腹部，仔细去感受，有时候我觉得感受到了心跳，其实那只是腹部的动脉跳动 。希望有胎动时我能把它和肠蠕动区分出来 。
另外，睡觉时侧卧并不太舒服，只能倾斜着躺，坐的太多了，平躺时尾椎不舒服 。
17.1周
今天去做了唐筛检查，本来昨天就该去的，喝了一口水什么检查都做不了了，白跑了一趟，不过趁着去的功夫看了新家，装修的还不错 ， 又去如意湖逛了逛，在表叔家吃了烩面和炒鸡，也算是很充实了 。今天又去了一趟，抽血半个小时就搞定了 ， 之后去家具市场看了看床和沙发茶几，忙到十二点才到家 。
检查结果要半个多月才出，希望一切能正常 。
每次检查都像是一次过关斩将的考试，没有对手 ， 而且是无法靠自己的努力取胜的考试 。检查前的几天都是胆战心惊的，但是比起前三个月，稍微好了一点点了 。
今天第一次听到胎心，仪器才刚放上 ， 就听到咚咚咚迅速有力的跳动声，就是这样的声音让我几天的担心暂时平复了下来，这是一个多么努力生长着的宝宝！
都说最早16周能感受到胎动，所以16周那几天我跟魔怔了一样，每天都花费无限的精力去关注肚子 。听说饭后容易胎动，听说宝宝喜欢亮光和音乐，所以每天饭后我就晾着肚皮放着音乐希望能感受到些什么 。不知道早期胎动和肠蠕动的区别 ， 所以网上到处看别人的描述，可惜自己依旧辨别不出来 。有时候肚子里像是什么滑过的感觉，不知道是不是，如果是的话 ， 那还挺频繁的，不过更有可能是我的幻觉吧 。在我的想象中，他/她像小鱼一样在水中翻滚着游动着，独自一人玩耍 。
有天晚上睡前，我突然计划要读完给自己制定的父母大学学习计划，最近要把这件事系统起来 ， 列出个思维导图，希望能有始有终地把这件事做完 ， 并且有文字输出 。（孕期读的书已经整理出来了：以知识对抗焦虑 孕期我读了这些书）
19.1周
因为临时的腹痛，爸妈连夜开车带我去了医院急诊，差点住院保胎，好在次日中午就逐渐恢复了正常 。可惜的是不得不离开老家 ， 这比计划中的提前了快一个月 ， 完全没做好心理准备 。
上次做的B超检查结果显示早了一周，不知道是因为发育不良还是孕周没算准 ， 这让我有点短暂的担心 。还好去医院后听着胎心正常，已经比孕早期心跳速度慢了些，但依旧咚咚咚很有力气 ， 这次他/她藏在了右下角的位置 。
孕程即将过半 ， 时间过得既快又慢 ， 快的是回顾刚怀孕时的新奇感，现在好像已经熟悉了这种状态，慢的是每一天好像都是在计算中过去的 。
听说胎儿在肚子中常听到母亲的声音 ， 等出生后就能识别母亲的声音了 。相比之下父亲的参与好像很少，包括整个养育的过程，一般的父亲付出都没有母亲多 。所以我自私地觉得，孩子应该一辈子都爱母亲比父亲多一点，可惜并非如此 。
我开始系统地阅读育儿的书籍，包括身体上的照顾和养育理念，这很有效，大大地降低了我的焦虑 。起码以后我可以无愧，说我为育儿这件事做了最大的努力，即使我的上限不过如此 。
21周
胎动越来越明显 。我已经忘记第一次感受到胎动是什么时候了，一开始像是一支羽毛划过肚皮，不知道哪天开始，就变成了小脚一蹬一蹬 。之前一直担心自己分不清楚肠胃咕噜和胎动 ， 其实很明显，肚子咕噜是持续的连贯的，而且是熟悉的感觉 。胎动是点状的，一次只动一下，即使是频繁胎动，之间也不是连续的 。
我不知道小宝宝是怎么动的 ， 在我的想象中，他/她像在游泳前用脚蹬一下泳池边的墙，把自己发射出去一样蹬着我的肚皮游跑了，但我知道肯定是不可能的 。
胎动时间也越来越规律，下午少一些，晚上10点之后才开始频繁 。有时候晚上太晚没有动，我就想着要等他/她动再睡，不知不觉中就熬夜了，没想到没出生的宝宝也会潜移默化地改变我，而我还很乐意这种改变 。有时候半夜没睡着，觉得很孤独，手捧着肚子，想象着他自己在那么小的空间里会不会孤独，多想了 ， 他/她可能还没有孤独的概念 。但深夜时候，知道他/她在陪着我，就安心多了 。
有一天晚上，快要入睡时，他/她开始打嗝 ， 刚开始感觉很新奇，时间间隔很规律地动，肯定不是普通的胎动，因为不会那么规律，也不是肚子咕噜，所以我就判断是在打嗝 。说明他/她的肺在发育，膈肌在成长 。但打嗝了十来分钟还没好，简直要吓坏我了，还好折腾到十二点多，他/她终于安静了下来，我才得以入睡 。这是第一次，我强烈地感觉到，他是我身体的一部分 ， 我们是一体的，而我孕育着他/她，“孕育”这个词好奇妙 。
过几天就要去做四维彩超了，每次检查前都很紧张，希望自己能够运气好点，希望一切顺利吧 。
21.3周
四维彩超约到了3周后，紧张了几天终于可以再放松一段时间了 。
我的体重终究还是突破了120斤，意料之内 ， 但是对于身材还是挺焦虑的 。
今天，和老程说，虽然还未出生，但是我已经太爱这个宝宝了 。难以想象几个月的时间，我和他/她建立了这么亲密的联结 。还记得刚知道怀孕时肚子不舒服担心得在路上大哭，记得孕吐消失后胎动出现前，我在睡前仔细抚摸着肚子想找到哪怕一丝丝他/她在肚子中安全生长的迹象，还记得有一天晚上突然发现躺下也能感受到小腹隆起的惊讶 。刚怀孕时 ， 每次想到怀孕这件事，还会有种新奇感 ， 因为觉得自己还没有成熟，没想到这么快我已经接受了自己“母亲”这个身份，虽然提到这个词还会有点不好意思 。
他/她还未出生，我已经准备好为他/她抵抗所有可能会发生到他/她身上的苦难了 。
坚忍独立的我，自以为不会被人改变 ， 没想到终究是被肚子里这个小生命折服了 。
23.2周
感受到胎动是一件非常美好的事情，熬夜的时候，万籁俱寂，黑暗中只有手机的灯光照着自己的脸，这时候肚子里宝宝一蹬一蹬，你会觉得还好他/她在陪你一起熬夜 。
想起15、16周还没胎动的时候，努力观察着肚皮，希望能发现胎宝宝的一点点动静，可惜那个时候他/她的小手小脚还没有力气，即使滑过也感觉不到 。
即使孕前知道宝宝会占据自己生活很大一部分 ， 但还是很诧异每天要花很多心思在这个未出生的小孩身上 。就像不知道手机诞生前时间都花在了哪里一样，也忘记了孕前每一天心思都花在了哪里 。
昨天看《极简衣橱整理术》这本书时，突然觉得怀孕和离开北京是个契机，我可以借这个机会把衣柜更新一下 。行李还没从北京往家里运，等托运时可以扔掉一批不喜欢的衣服 。孕期和产后一年体重不稳定尽可能地少买衣服，等体重稳定后可以重新买一些喜欢的衣服 。
不要因为在家无法工作就沮丧，这是我最后的自由时间了，没有工作压力 ， 没有育儿困扰，可以放心地做喜欢的事 。换个角度思考，把它当做学习深造的机会，而不是空白期，这样心理负担会小很多 。
24周
产检前的紧张是别人难以体会的，你恨不得拿自己的所有去换取一个好的检查结果 。
而且我才发现 ， 这种担忧只是开端，不仅产检时会担忧，生产过程中会担忧 ， 养育过程中也会担忧 。
新生儿时期担忧会不会健康成长，读小学时担心会不会有霸凌，读初中时担忧早恋会不会保护好自己 ， 担忧他/她上放学路上有没有危险，担忧他/她和老师同学的关系 。总之，从孕育他的那一刻起，就有了羁绊，这辈子都要为他/她担忧 。
亲爱的宝宝，希望你有一个无病无灾的人生 ， 健健康康就好 。
25周
前几天终于做完了大排畸的检查，宝宝一切正常 。但我自己有点问题 ， 妊娠糖尿病加贫血 。今天第一次见到宝宝的模样，好乖哦 。老实说，比我想象中好看，虽然皱巴巴的一团，但不像小老头 。而且宝宝非常配合 ， 半个小时就做完检查了，中间不需要休息不需要走动，省了好多事 。看着有点清秀文静，好像是高鼻梁，妈妈说下巴长得像我不知道咋看出来的 。拍下来存在手机上，过一会就忍不住翻开看看，虽然刚成型，但看着很奇妙 。不枉我昨晚担惊受怕半夜没睡着 。持续几天的雾霾也消散了，天空放晴，蓝天白云 。还看了日食 。真是个好日子 。宝宝，愿你平安呀 。
29.4周
24周多做完四维检查后，看到B超上那个圆圆的小脸，挺惊喜的 ， 我以为会是皱巴巴的，没想到是个安静的圆圆的宝宝 ， 甚至还可以看到高鼻梁，比我想象中好看 。虽然同时检查到血糖太高，还贫血，但总的来说还是很高兴的 。因为宝宝顺利地通过了大排畸，其它问题都是我自己的问题，相对来说都好解决 。12月26号做的检查，27号的高铁我就去了北京，因为不想错过28号这个恋爱十年纪念日 。一直到13号从北京回家，这是很开心的半个月，吃吃喝喝在家玩乐 ， 身体也没有什么负担 。
13号回到家时是27周，这大概是个分界线，孕中期和孕晚期的分界线 。在此之前除了身型圆润，大部分时间我负重十几斤仍然身轻如燕 。但是这之后，我的身体每况愈下 。
先是睡觉困难，只能侧躺 ， 但是左侧躺右侧躺没有一个姿势是舒服的，入睡困难 。如果哪天睡前多喝了一点水 ， 半夜肯定会被尿憋醒，不得不起夜 。没有再睡过囫囵觉 。这还算小事，白天上可以补觉 。
之后开始尾椎和耻骨疼 ， 这种疼痛倒不致命，但是无处不在 。尤其在从床上起、穿裤子的时候最为难受，除此之外，走路也会疼 。像是提前感受了老年人的生活，走一步这种小事都会牵一发动全身 。
之后我开始感冒，如果是普通感冒还好说 ， 遵医嘱吃药就行，但感冒的第一天1月24，2019年的最后一天，电视上刚开始报道新冠肺炎，去医院成了奢望 。于是从1月24日到此刻2月1日 ， 我历经了地铁站呼吸困难、两眼发黑，濒死感，到呕吐、发烧38度多、呼吸道疼、鼻子疼、鼻塞、流鼻涕、吐痰 ， 直到今天才缓解到能坐在这里打字 。中间穿插着手机上每天都更新的疫情新闻，可以说度日如年 。
事到如今，我只想赶紧恢复到正常生活 。（
8月18日记：没想到半年后的今天，正常生活依旧是奢望 。
）
这期间唯一的安慰是宝宝胎动很活跃，尤其是在晚上 。1月23号去产检 ， 说宝宝胎位不正，头朝左，所以我不得不总是右躺入睡 。有时候右边的肚子鼓得老高，我不知道他/她玩耍时能把自己折腾成啥样的姿势 。和几周前轻轻的踢动不同，现在几乎是对他/她亲妈拳打脚踢，肚皮被顶得老高，偶尔踢到膀胱一阵尿急 。不过我也是乐在其中 。
历史正在被见证，以后和宝宝讲起他/她的出生 ， 大概是“那是一个疫情肆虐的新年” 。偶尔也会更怀疑在这样无力的世界中，生下孩子是否是个不负责的行为 ， 但是现在来不及思考了，这世界不可能一下子变好了，我也没有选择的余地了，只能尽自己所能 ， 让他/她在这个无法掌控的世界中尽量快乐地活着 。
32.1周
在疫情期间鼓起巨大的勇气去了医院，做了二维检查、胎心监护、血糖监测 。和以前一样结果有好有坏，但总的来说没啥大的问题 。宝宝仍是横位头朝左，有时候自动变成臀围，虽然现在还早说明不了什么，但这代表着我一直以来努力想达到顺产可能变成徒劳 。不过换个角度想，只要能健健康康的 ， 不在乎顺剖 。已经在努力控制的血糖依旧超标，感觉自己快要无能为力了 。再坚持2个月吧 。
保持平稳的呼吸变成一件越来越困难的事，这是我之前没能想到的 。有时候稍微吃饱一点或者戴着口罩就气喘吁吁的 ， 只有在这个时候才知道普通人的平稳呼吸有多难得 。
不过这些都在能承受的范围内，这就是我的选择要带来的，我愿意去承受 。
34.1周
倒计时41天 。
【胎动异常 胎儿求救信号是什么 怀孕最早的信号】看着这个数字越来越逼近，有上学时考试的心情，不知道自己准备的怎么样 ， 能不能考好 。但是又希望马上考完，可以卸下压力 。
晚上总是很饿，吃点零食喝点水就挨过去了 。睡眠质量很差，哪天晚上一夜无梦睡个囫囵觉就很知足 。坐在这里打字成了一件比较困难的事，因为出不来气 。
心态不太好，可能是在家宅的太久了 ， 很想出去玩耍一下，看看电影吃吃火锅，恢复以前的生活 。幻想着出月子后能去读大学的城市旅游一天，怕是奢望 。
我需要做点事情转移一下注意力 ， 很怕自己会陷入对将要到来的生活的恐慌中，要把眼光放在生产之后再远一点 。譬如，以后我可以周末开车带着孩子去图书馆去儿童剧院，我们可以一起去爬山，我可以和他/她一起看绘本，我要为TA做一本相册，记录下TA长大的历程 。不如就列下一个和宝宝一起做的100件小事吧，看看以后能完成多少 。
疯狂购物 ， 买了月子里自己用的和宝宝用的东西 ， 每天借着领快递的时候下楼透透风 。今天看到楼下的海棠花开了，美得像是假花，站在树下细细观赏了一会 。
中午和妈妈视频，奶奶去家里帮忙做褥子 ， 太阳很好，做了一个超大超厚的是我用的，还有2个小的是小孩用的，还准备了几十个尿布，甚至做了现在小孩都不怎么穿的棉衣服 。本打算妈妈来看我时带来的 ， 没想到遇到疫情来不了，大概只能邮寄过来了 。
看到妈妈事无巨细地操心，心存愧疚 。婚后成立了小家庭，对爸妈就忽视了很多 。翻看淘宝记录，几年前还经常给他们买衣服买生活用品，现在已经很久没有想到为爸妈买点什么了 ， 反倒是他们一直为我操心 。有时候妈妈打电话跟我抱怨一下生活，我都没有耐心听，其实她又能找谁倾诉呢？
到了自己也要有孩子的时候，才意识到做父母的心 。
36周
倒计时28天 。
每顿吃的少了，所以呼吸困难的问题没那么严重了 。
家里人齐心合力 ， 买好了奶瓶、奶粉、洗澡盆、小衣服、抱被、产妇用品等等几大兜东西，婴儿床也在客厅支起来了，终于把东西准备齐了，还差一周就足月 ， 万事俱备，随时待产 。
偶尔会做生孩子的梦，有时候梦到要生了到处找不到医院，手机只有1%的电导航不了 。有时候梦到剖宫产生下来了没那么疼，还没看到性别就醒了过来 。
好在最近睡眠质量比之前又稍微好了点，但是运动量也少了 。无论如何，再享受一下能睡整夜的时间吧 。
36.3周
心理状态不好 。
一定是激素的影响 。
想要逃离，逃离出这种待产的状态，去野外爬爬山看看花，或者投入到忙碌的职场生活中，或者是见见朋友聊聊天，起码去逛逛街看看穿不上的新衣服，一个人吃个小火锅 。
因为随时都处于临产状态 ， 所以一切都变得奢侈 。更重要的是，产后月子期间也不能再随便出门，这意味着这种身心煎熬还要持续2个多月 。
啊，越想越沮丧 。起来运动一下吧 。
据说我出生时只有5斤多，弟弟是提前20天出生的，不知道那时候我们都是怎样存活的 。
和妈妈关系近多了 ， 以前从未有过的通话一个多小时，也许是我太闲了 ， 有无尽的话要和她说，很多事情我不再强扭，终于肯听她的指导了 。或者是自己要当妈妈了 ， 体谅到了她的艰难 。
38.1周
医生说的预产期比我之前知道的还早了3天 。
随时都可以出生，最近假性宫缩越来越频繁，昨天半夜肚子还疼醒了，但除此以外，没有什么信号 。还是希望再等一周 ， 等到39周再发动吧 。
因为又要异地一年的缘故，心情也不好 。不知道未来的一年要如何度过，反正想起来不太开心 。（
8月18日记：当时老程打算回家，没想到疫情影响不好找工作 ， 于是继续留北京了
）
生活总不能处处满意的，但本身就不如意，再加上激素影响，心情更差了 。
对宝宝出生的期待，被这种坏心情分走了很多 。
39.4周
越是临近，心态反倒越是平和了 。因为一切都准备的差不多了，待产包、月子食谱、老程已经回家等等，无法再进一步准备了 。
想必这是一个脾气不紧不慢的小孩，因为到37、38周后才变成头位，估计也不会太急于面世 。
最终还是决定等2个月后就去北京，打算自己带孩子，这是个艰难的决定 ， 除了高额的房租和生活成本外 ， 一个人带孩子会完全失去自己的时间，很不自由，但我依旧选择这样 ， 选择之后，心态倒是平和了一些 。（
8月18日记：如今已经自己带孩子两个月了，感觉还不错 。
）
下次再记录 ， 可能就是产后啦 ， 愿一切顺利吧 。宝宝健康 ， 尽量顺产 。
写完这篇后的次日，我就去医院了 。在预产期当天顺产出生 。
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