作者：佳人网@应鲁恩
年关渐临 ， 很多人都在总结生活 ， 因此在论坛中看到不少带有婚姻情感负能量的帖子 ， 或苦闷抱怨或后悔倾诉 ， 甚至用“输掉这场婚姻”来表达无奈 。
漫漫人生旅途中 ， 大家都在忙着遭遇不同的事 ， 见识不同的人 ， 以为这样丰富了生命 ， 可我认为最有价值的遇见 ， 其实是重新认识自己 ， 婚姻亦是如此 。虽然结婚没多少年 ， 但是相较常人 ， 我们夫妻俩多了一些对真善美的发现与对和谐相处的不断摸索 ， 藉此用现实说法来谈谈自己婚姻的幸福之道 。
遭遇争吵 ， 述而不辩
【现身说法释“不传六耳”的婚姻之道】婚姻中的争吵就像拉皮筋 ， 无论是两败俱伤的扯断 ， 还是一方先放的妥协 ， 总会有人受伤 ， 所以越早放开越少伤害 ， 但夫妻俩朝夕相处 ， 食宿与共 ， 争吵自是难免 。在我看来 ， 争吵不仅无需刻意压制而且很有必要 ， 因为只有起冲突矛盾才会发现问题 ， 才能去解决问题 ， 而不至于让问题随着时间的推移而积累最后爆发 。如果能够认识到争吵就是更好的了解对方 ， 融入对方 ， 自然会把争吵事件本身忽略掉 ， 而更关注类似外交方针中的“求同存异” 。
有句话是说得好 ， 谁先道歉谁就赢 ， 抛开对错 ， 至少说明你爱对方啊 ， 婚姻中 ， 爱不就是一切的核心嘛 。要知道有很多婚姻就是在争吵、冷战、猜忌中没有及时解决而一步步走向疏远 。
现身说法：对与争吵 ， 我的观点是叙而不辨 ， 也就是叙述我自己的观点 ， 如果有差异 ， 观点我保留 ， 但是不会去争辩 。譬如自己向来比较独立 ， 喜欢私人空间不被打扰 ， 由于上班比较忙 ， 平时很少整理房间 ， 在我看来东西放的虽然是乱了点 ， 可是我随手能拿到啊 。所以对于双方父母来我们家都帮我们整理收拾 ， 我不喜欢 ， 然后我就跟爱人表达这种观点 。最后双方取得的意见 ， 随父母的便 ， 他们喜欢怎么样就怎么样 。我表达过后第二次就不再提了 ， 因为我知道多提则必然多生事端 。
婚后谁来做主
其实在不少人的潜意识中都存有这个问题 ， 这大概缘于我们对于婚姻生活的一种错误认识 ， 以为婚姻一定存在某种基本模式 ， 不管是男主外女主内 ， 还是或民主或专制 。其实婚姻是一个过程 ， 一个共同磨合一起适应的过程 ， 每对婚姻都有属于他自己独一无二的成长之路 。那些很多婚前觉得很重要的问题 ， 在婚后其实都不是问题了 ， 因为婚姻很自然的会把它们一一解决掉 。
现身说法：尤其是涉及经济财务问题 ， 婚后第二年我的工资卡就上交 ， 因为相比较而言 ， 我们没有管理观念 。当然具体情况视家庭而异 ， 若你是善于理财的精算师自然你来管钱 。再譬如对女儿教育是哄着陪她吃饭还是过点就收碗筷？主观上我希望孩子个性独立 ， 从小有时间观念 ， 所以我会选后者 ， 可是孩子主要是父母在带 ， 所以很简单 ， 谁带谁做主 。
放大宽容和理解的力量
多数时候 ， 你怎麽对待别人 ， 别人就怎麽对待你 ， 尤其是夫妻之间 。当自己的心分割成了好几块 ， 却奢望得到别人全心的爱 ， 那是不地道的！生活经历也告诉我们 ， 大致上 ， 投入和产出是还是成正比的 。恋爱需要投入 ， 婚姻更需要经营 。在爱情、婚姻中正当的合理的“付出”就是经营的一种方式 。当别人对你说“你老公好帅 ， 这衣服很配” ， 你会觉得非常满足 ， 因为衣服是你选的 ， 老公是你挑的 ， 这不就是在赞美你吗？宽容就是生活的润滑剂 ， 使我们收获更多生活中的和谐平顺、其乐融融 。
现身说法：我爱足球 ， 世界杯期间疯狂赌球 ， 输了很多钱（这也是上文提到交工资卡的导火索） ， 期间还偷偷的借钱赌！最后东窗事发 ， 乱成一团 ， 被全家人挨批 ， 夹着尾巴做人 。爱人以“下不为例”收尾 ， 此后只字未提 ， 这就是宽容大度 。虽没闹到离婚程度 ， 可因这件事情我父母和我老婆家也有了隔阂 ， 而我老婆把我的感受放在第一位 ， 在双方父母那里做了很多工作 ， 陪我向他们道歉 ， 制造机会让我重新融入他们的生活 。最后 ， 一家人又和睦如初 ， 这就是理解的力量 。
愉快的秘诀在于“给空间”
不要试图去改变对方 ， 尤其是按照自己的理想模式来改变对方 。如果你一意孤行 ， 对方在恋爱期间也许会藏好狼尾巴 ， 为你披上一身绵羊皮 ， 但是 ， 婚后那羊皮袄可能就脱掉了 ， 能穿就能脱 ， 这才符合辩证法嘛 。如果真心爱对方的话 ， 就让她成为她自己 ， 别约束太多 ， 给他一个适当的空间和尺度 。她是花 ， 你就让她绽放；她是水 ， 你就让她流淌；她是嫦娥 ， 你就把她挂在天上 。
现身说法：这里直接给一个足够说明问题的故事 。一个即将出嫁的女儿问她的母亲:“妈妈结婚后我要怎样经营我的爱情？”妈妈没说话用双手从地上捧起一把沙子 ， 这时的沙子在手里是满满的 ， 母亲把双手握成拳头 ， 马上沙子从每个指缝洒落下来 ， 手中的沙子所剩无几了 ， 此时母亲才回答说:“婚姻 ， 当你抓的紧紧的时候它往往会更想跑 ， 反之 ， 它会让你很幸福 。”
遵循“曲则全”原则
当两个人结婚的时候 ， 双方各自带着各自的个性 ， 带着自己的文化背景、家庭背景、自己的生活方式 ， 同时也附带了两个原本毫无关联的家庭 ， 因此延伸出更多的婆媳关系 ， 哥嫂关系 ， 女婿同岳父母的关系etc 。少有人能完美的处理好这些全部的关系 ， 有矛盾这很正常 。在《围城》中 ， 方鸿渐跟孙柔嘉夫妻两个人吵架的时候 ， 女的就会主动往前走两步 ， 气氛就缓解了 。这个不是化解我们家庭矛盾的一招吗？这个也是老子的智慧 ， 教我们处下 ， 教我们谦退 。这个曲还表现在对人处事不那么锋芒毕露 ， 直截了当 。尤其是说话的时候 。
现身说法：爱人很会从我的角度思考问题 。每次回我父母家 ， 她都会自己准备点礼物 ， 或者提醒我要带些什么东西 ， 比如有护手霜、旋转拖把、时令水果 ， 甚至早点榨菜等等 。对对方父母好有时候比对对方好更重要 ， 因此这些我都看在眼里 ， 所以我也如是对待她的父母 。
生活的真实面目就是不完美 ， 但不是不美
婚姻中首先就存在一种付出 ， 付出感情、付出劳动、付出时间 ， 但付出与所得很难完全对等 。如果夫妻都抱有付出的心态 ， 就会少了许多抱怨 ， 就有少了许多矛盾 ， 反而收获许多快乐 。没必要总看到别人拥有的东西 ， 低头看看自己拥有的 ， 你可能也是他们心目中羡慕的某某某 。过好自己 ， 在乎自己 ， 少跟别人做比较 。
这个观点 ， 跟苏格拉底说过的“这世间有万千烦恼 ， 若是把他们放一起任你选 ， 很多人还是选择自己的那一份”很像 。现在的自己都是不完美过去的补集 ， 何况生活呢！如果婚姻就会出现问题 ， 时间能治愈一切 ， 但解药永远在那个勇敢走下去的人身上 。
当然落实到最后 ， 维系婚姻的真正王道 ， 在于让自己无论精神上还是物质上 ， 越来越匹配这个家庭和对方的状态 。
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