我觉得我抑郁了，心里很难受，但是找不到人倾诉，也不想把自己的负能量带给别人，越来越纠结，越来越烦躁，现在的脾气特别不好，很烦……很想找个树洞，把一肚子的不开心，都往里面倒 。
最大的悲哀是想找人说说话，却找不到人倾吐心声 。并不是和朋友疏远，而是走不出自己内心的芥蒂……有时候更希望和一个从未见过而且可能永远也不会认识的倾诉，对方只是静静地听，就已经够了 。下面是我是谁？？？我想要什么？我该怎么做？想要找个人说话，可找不到人听我倾诉！也不知道说什么？又从哪说起呢？有时候觉得应该大哭一场的，可哭不出；有时候觉得该开心大笑的，可却是想哭！无病呻吟？迷茫？我不知道……
找不到人倾诉，但想表达自己的痛苦和郁闷，痛苦和郁闷的不是我身边发生的不同的事啊，是敏感而又懒惰的我本身，真的好想好想哭出来，可是挤不出眼泪了，好累好累，让我哭出来吧，就让我下一场属于自己的瓢泼大雨
我已经好几天睡不着了，心里像一块大石头压着，可是我也不想哭，也找不到人倾诉，就这样憋着，我快疏导不了自己了！
默契是什么？默契是心灵的互通，默契是精神的慰藉，默契能带来理解，默契能消除误解 。心若相知，委屈不再有，人若懂得，何必去伪装，有时候，心事只能藏着，无处诉，有些事，找不到人分担，死扛着，如果有一个知心的人，随时倾诉，无话不谈，该多好！
今天也是奔溃的一天 。每次哭鼻子的时候，找不到人倾诉，亲近的怕她们担心，关系一般的又怕人觉得我过得不好…… 我这辈子应该是矛盾的化身吧
很多时候，不都应该是伤心难过委屈了，就找身边人说一下嘛？即使不是朋友，不是闺蜜，不是基友，为什么，放我万念俱灰的时候，却发现找不到人倾诉 。
想不通，看不透当一个人有心事，却没有办法倾诉，也找不到人倾诉，也不愿意倾诉的时候，应该是一个什么样的心境呢？有的时候觉得不愿意说话，有的时候是觉得不知道说什么
难过的的事情太多，找不到人倾诉，自己消化就好了，毕竟成年人的情绪不知道什么时候突然崩溃时要承受的东西太多 。
突然发现自己挺失败的，当你有什么事的时候，找不到人倾诉，得到的却是一句那也没有办法，但是别人有什么事找你倾诉，你却尽力回应她，这种无奈和无力感我该怎么逃脱
有两种无奈的状态：难过的事情找不到人倾诉；开心的事情找不到人分享 。所以有听众愿意倾听并且给予安慰鼓励，真的是很幸福的！
你还有一个人可以倾诉，我呢，我只能一个人，因为我找不到人可以倾诉，只能默默的承受，自己的苦自己承受，也许这大概是我要经历的吧
我真的好难受，多少次我也有过这样的念头，可是我放不下这俗世，我放不下我的父母 。我能感受到你找不到人倾诉时的绝望和差不多就这样了吧的无所谓 。可是可是可是下次不要这样了，生活不管多困难多压抑，只要我们想好就会慢慢好的 。真的，会好起来的啊 。
你知不知道不能大声哭，不能堕落，不能摔东西，不被人理解，找不到人倾诉，甚至不能伤害自己，我到底是怎么熬过那段时光的？
心情不好找不到人倾诉的说说
有一天我也还是要这样度过：难过的事情找不到人倾诉；开心的事情找不到人分享 。而你，那一天或许早已消失在我的生命里，没有一丝痕迹 。而我，只剩满满的回忆
我不开心，我真的好难过，而我却找不到人倾诉 。从来没有感觉到自己这么没用，被同事数落，我真的很反感 。我不是一个没有知觉的人 。
内心一落千丈，肩膀不能靠，找不到人倾诉 。这个十月份是我最难过的一个月，种种事情一直打压着我，内心一次比一次痛！达到了崩溃边沿！有时候努力为何得不到拥有？？？却在关键时候选择失去！
既满于现状，又不满于现实 。矛盾的，纠结的，一事无成的都是我 。找不到人倾诉，如果有，也不知道从那儿切入，才不会显得自己故作姿态 。甚至不知道怎么判定颓废和积极 。总沉浸在自我感动，也不知道在感动啥 。还在安慰别人说，这正该是迷茫的阶段 。也是太扯 。
很多事情，找不到人倾诉，又不敢到朋友圈晒出来，因为熟人太多了 。突然觉得我还没有原谅他，他的自私造就了我无所不能，但又觉得委屈，好想大哭一场
心情不好的时候化个美美的妆，穿上喜欢的衣服，一切都好像没那么难了！这算是我自我调节的一种方式吧！找不到人倾诉，只能自己慢慢消化了，有些事情无需多言，自己清楚就行了 。今天是个cool girl，还是辣妈，哈哈
现在这生活，感觉没什么事是值得开心的，也找不到人来说这些糟心的事，没人懂没人倾诉只能自己消化 。生活会一步步变好吗，我怎么一直都感觉不到，我不知道该怎么调节自己的心情了
睡不着，每当生活开始平稳了以后，意外总是出现的太多，心里很难受，不知道失眠的状态还要持续多久，这个点大家都睡了，也找不到人倾诉 。哎 。
我越来越觉得，情感大师解决不好自己的情感生活，情感大师在最无助的时候找不到人倾诉 。实不相瞒，因为我就是那个情感大师 。
按理说健身让人自信才对呀，我怎么越来越自卑了，晚上总是被自己气哭，为什么我又丑又不争气，我需要人倾诉，但是找不到人，真羡慕有依靠的人，哪怕只有一个人
在我岁的前一个晚上，我不是感到开心，而是感觉不过气来 。其他人的生活与我格格不入，仿佛世界都将我抛弃 。年纪越大反而越压抑，找不到人倾诉，像生活在一个樊笼里，作茧自缚 。
今天心情极度差，但是不知道找谁诉说，我现在已经是找不到人诉说悲伤的一个我了 。亦或是太过独立，亦或是，还是太独立 。
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