发朋友圈比较搞笑的句子

我以后生一个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”
今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
大多数矮个子会这么想：都矮成这样了，怎么还好意思变胖，还想不想找对象了！而矮个子的吃货会这么想：都矮成这样了，变胖又能有什么影响，反正也找不到对象！
我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！
问：你喜欢我哪一点？答：喜欢你离我远一点！
当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
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公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
北方各地都陆续下雪了，朋友圈被刷屏了，本人觉得现在有必要给大家普及一下雪花的科学知识了，雪花主要分三种：一种是勇闯天涯，一种是纯生，还有一种是麦香。
我去剪头发，理发师说：小妹妹，你眼睛真大，真好看。我伸了伸脖子说：哥，你再勒紧点儿，我还能把舌头吐出来。
什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣。下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙。横批：天地正气。
刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸” 。
我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
【发朋友圈比较搞笑的句子】
合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
人一旦到了中年就是一部西游记，有着悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！更可怕的是离西天还越来越近了。
世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
也许有一天，你回头了，而我却早已，不在那个路口。
大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
刚才在火车站自助取票，后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改为了English 。
我是个隐形富豪，所以至今我都没有找我的钱。
当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
做一个成熟的人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里！
世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
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