如何让孩子培养自信力,如何有效培养孩子的「自信」?

恰当的教育方式能使小孩保有「自信心」的个性 。
【如何让孩子培养自信力,如何有效培养孩子的「自信」?】在陪伴着小孩高速成长的过程中,总之我们都碰到过那些情况:
小孩整天是不是疯是不是来,但一见到陌生人,想让他打个招呼都躲在他们身后不肯出来;小孩他们精心准备的小比赛,临近上台了说惧怕;好说歹说上场了,可是声音特别小;同学布置的作业,明明很认真听了,但让她他们做总说他们不能,即使在学习桌上躁郁哭 。
小孩不自信心这事,估算始终都是位列爹妈头疼事的前几位吧 。这究竟是是不是回事?作为学生家长这这时候到底该是不是做?
今天主要从三个方面,来和我们好好聊聊怎样培育小孩的自信心,从「学不能」到「能学好」 。

如何让孩子培养自信力,如何有效培养孩子的「自信」?

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前段时间,有位爸爸来找我咨询 。她家姑娘平常做什么都很自信心,但就惧怕往见 。如果一往见,背不能就始终哭始终哭 。爸爸着急得不行「小孩天天这样是不是办?时间一长,心中生病了是不是办?」
我很认知爸爸焦灼的状态,于是问她「小孩往见受挫时,你都是不是和小孩说的?」 。这位爸爸很自信心地说:「我就说这段话 。」
打气,爸爸觉得你一定行,如果你不懈努力一定会背;奉乡,别难过,背不能就背不能,是同学题昂西桑县了,你在爸爸心中是最棒的 。
听她说完,我说「我就猜到你是那么说的」 。
看见那儿,估算很多有经验的学生家长都辨认出了,这这段话根本没什么用,即使有这时候小孩听见后,说不做了,即使发脾气 。
这是为何呢?要解释这个,他们需要先了解「焦虑沙丘」理论 。
它是由弗洛伊德提出来的,说的是他们每个人的犯罪行为和个性就像一座沙丘,他们能看见的是湖面上的犯罪行为,但湖面下的内在需求,却不容易被他们察觉 。
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在往见整件事上,他们能看见的是,小孩背不出诗就大哭的这个犯罪行为,但告诉小孩「你在我心中最棒」、「打气,你能的」等那些话,不仅没有看见小孩真正的需求,反倒是在疏离小孩的焦虑 。
为何那么说?他们来看看,当学生家长那么说时,小孩的内心深处感受是什么 。
「打气,你行的!」,可在小孩看来,很可能将是「这真的很难,我都说了很数次了,为何爸爸还在和我说,打气我就能的?我始终都不能,我真的很差吧」
还有的是「奉乡,没事儿,背不能就背不能,是同学出的题昂西桑县了」 。
好嘛,等小孩回到教室,辨认出全班 40 个人就她不能的这时候,你头天给小孩建立的那点虚假自信心,瞬间就会哗啦碎满一地 。
而且小孩还可能将非常混乱 。「爸爸不是说是同学出的题昂西桑县了,为何就我不能?」
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在小孩碰到磨难时,他的伤痛感是真实存在的 。焦虑不消除的这时候,下次碰到同样的问题,她还是会暴发的 。就像开头的例子,小孩今天往见哭,明天也还会哭,后天也还会哭一样 。
在小孩每次遇磨难暴发焦虑的这时候,他们急于去引导或夸赞小孩,想减轻她当时的不安 。但不幸的是,他们反倒事与愿违 。
即使自信心并不来自于被疏离的焦虑,而是来源于跨越的磨难 。并且当焦虑被疏离的这种糟糕体验过多时,小孩即使可能将「逻辑思维性懊悔」 。
这个焦虑负面效应是在 1967 年,由美国焦虑学家赛格萨克斯,研究鸟类时辨认出的 。他把狗关在树洞里,并设置了开关和电网 。在试验中,如果开关霎时,试验人员就给狗施以电击 。最开始的这时候,狗即使忍受不了会惊恐哀叫,即使试图掏出树洞 。
但数次试验后,开关霎时,狗就会趴在地上,不叫也不狂 。即使后来试验者把树洞门打开,狗也不能在逃,而是听见席湖后,就倒地呻吟 。
有机会逃避,却绝望地等待伤痛来临,这就是逻辑思维性懊悔 。不仅鸟类,人身上也有这种焦虑负面效应 。
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即使小孩辨认出,当我反复尝试某一件事均无法取得成功时,就很容易形成一种定向思维「我的不懈努力是没用的,即使我累死也不能改变结果」 。既然这样的话,那就干脆什么都不做算了 。
看见那儿,可能将有的是学生辅导班很困惑,他们平常不都是那么引导人的吗?难道我做学生家长,连引导都不能了吗?
其实,同样作为学生家长,我很认知我们的心情 。他们都想给小孩更快的抚育,而更快的抚育更应该看见小孩的焦虑和高速成长规律 。
而在培育小孩自信心整件事上,更应该如此 。
自信心的底层逻辑就两个词:「我TNUMBERV12V4」和「我会做」;专业上称为「自我效能感」 。
而要让小孩保有「我TNUMBERV12V4」和「我能做」的信心,是要建立在能力之上的,也就是小孩内心深处坚信他有能力做成自已 。
看见了吗?关键还是要小孩有成功经验,而不是简单的口头的夸赞或引导 。只有小孩保有成功经验,她内心深处的成就感才是扎实饱满的,充满力量的 。
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还是拿开头提到的往见女孩,其实她最开始时,往见都是兴高采烈的,不懈努力背到晚上 9:00,但辨认出他们不能,一周不能,两周不能,三周四周等小孩都辨认出他们不能 。
其实她已经积压了很多焦虑,而爸爸每次都在说「打气背」,小孩就更容易急了,越急越不能,越哭越不能 。看见这里,不如停下来想想,这这时候如果是你,你会有什么感受?
小孩可能将想的是,「我真的打气了,它真的好难,为何爸爸还要我打气,我好难过啊,为何我就是背不出?」
小孩想把它做好,但始终做不好,她心中真的好难过 。
你辨认出了吗?小孩这这时候需要的是看见她的焦虑,她的问题 。
作为学生家长,如果一味说「打气,不懈努力」,就是忽略了小孩的这种「难过」焦虑 。
表面是在帮小孩摆脱当下的状态,其实是在疏离小孩的焦虑,这种做法,很可能将加剧小孩的无力感和无能感 。
时间一长,小孩就会觉得「我不行,我做不到,我算了」 。也就是他们说的「逻辑思维性懊悔」 。
所以,他们才说,当小孩碰到磨难时,「不要再去给他虚假的引导了,虚假的引导让小孩不懈努力达不成的这时候,小孩只会想要逃避」 。
真正的自信心不是产生于被疏离的焦虑,而是跨越的磨难 。
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那学生家长到底要是不是做才能看见小孩沙丘下面的需求呢?
首先,他们要去看见小孩 。
是不是看见小孩?能去了解这个年龄段小孩的发展规律 。在往见的案例中,去了解小孩的记忆规律 。
一年级的小孩她的记忆策略就是重复记忆 。记忆方式其实是内隐无意识记忆为主,也就是说她有意识记忆能力比较弱,而且特别容易受焦虑影响 。如果小孩状态不好,她越背不好 。
所以当小孩碰到磨难表现出焦虑时,要做的是先去安慰小孩的焦虑 。
学生家长以为对小孩说「打气,你在爸爸心中是最棒的」是安抚焦虑,其实不是的 。真正的安抚焦虑,是要先看见小孩的焦虑,承认小孩的焦虑 。她背不了诗,难过,这个是事实 。
小孩难过了就是难过了 。
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这这时候能和小孩说「今天晚上看起来背得有点难,这样爸爸给同学发个信息说今晚娜娜背了很久,还是有点卡壳,同学明天可不能别喊她,他们明天晚上继续背,然后发视频给您」 。
有的是学生家长可能将会很好奇,为何要给同学发一个视频呢?即使你发了视频后,小孩才会安心,她安心了焦虑才会被安抚 。她知道明天上学不用担心同学喊她 。
否则小孩就算去上学了,脑子里也始终想的是同学会不能喊我,会不能喊我 。而她知道他们不能被喊的这时候,她就有余力把注意力放在听别的同学背 。
听一个,两个,三个,四个......搞不好她就辨认出他们会背了 。看见那儿,你可能将会疑惑,那我也不能每次都用这招吧?
对的,确实不能每次都用这招 。想要更彻底的解决这个问题,他们还是得回到小孩的发展规律上来 。
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刚才他们说了,小孩这个阶段的记忆主要靠重复策略 。这个阶段的无意义以焦虑做支持,当焦虑好的这时候就好记,朗朗上口的就好记 。所以能给我们一个招:能提前问问同学,下周要背那首诗,然后提前给小孩安排好时间 。
比如一周 7 天,你每天拿出 10 分钟,每天 5 遍,7 天下来 35 遍我们都有什么感觉,是不是能够达到朗朗上口的程度 。等到后面那周就能不用那么费劲,小孩也不能觉得那么难了 。
小孩不能觉得难了,背起来更顺利,有了成功经验反倒会激发她 。等她回来,她可能将会和你说,爸爸我今天背得特别流利 。
下周要背哪首诗,他们从今天开始背起来 。
说了那么多,其实就一句话,小孩受挫的这时候不要盲目给小孩打气 。
要做的事情是,先看见小孩的焦虑,再去辨认出小孩的难点,帮助小孩搭建支架,让他有能力做到,积累成功经验 。
小孩的自信心是建立在能力之上的,当她觉得他们有能力做成自已情时,她内心深处的成就感才是扎实饱满的,充满力量的 。
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