如何让孩子培养自信力，如何有效培养孩子的「自信」？

恰当的教育方式能使小孩保有「自信心」的个性。
【如何让孩子培养自信力，如何有效培养孩子的「自信」？】在陪伴着小孩高速成长的过程中，总之我们都碰到过那些情况：
小孩整天是不是疯是不是来，但一见到陌生人，想让他打个招呼都躲在他们身后不肯出来；小孩他们精心准备的小比赛，临近上台了说惧怕；好说歹说上场了，可是声音特别小；同学布置的作业，明明很认真听了，但让她他们做总说他们不能，即使在学习桌上躁郁哭。
小孩不自信心这事，估算始终都是位列爹妈头疼事的前几位吧。这究竟是是不是回事？作为学生家长这这时候到底该是不是做？
今天主要从三个方面，来和我们好好聊聊怎样培育小孩的自信心，从「学不能」到「能学好」。

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前段时间，有位爸爸来找我咨询。她家姑娘平常做什么都很自信心，但就惧怕往见。如果一往见，背不能就始终哭始终哭。爸爸着急得不行「小孩天天这样是不是办？时间一长，心中生病了是不是办？」
我很认知爸爸焦灼的状态，于是问她「小孩往见受挫时，你都是不是和小孩说的？」。这位爸爸很自信心地说：「我就说这段话。」
打气，爸爸觉得你一定行，如果你不懈努力一定会背；奉乡，别难过，背不能就背不能，是同学题昂西桑县了，你在爸爸心中是最棒的。
听她说完，我说「我就猜到你是那么说的」。
看见那儿，估算很多有经验的学生家长都辨认出了，这这段话根本没什么用，即使有这时候小孩听见后，说不做了，即使发脾气。
这是为何呢？要解释这个，他们需要先了解「焦虑沙丘」理论。
它是由弗洛伊德提出来的，说的是他们每个人的犯罪行为和个性就像一座沙丘，他们能看见的是湖面上的犯罪行为，但湖面下的内在需求，却不容易被他们察觉。

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在往见整件事上，他们能看见的是，小孩背不出诗就大哭的这个犯罪行为，但告诉小孩「你在我心中最棒」、「打气，你能的」等那些话，不仅没有看见小孩真正的需求，反倒是在疏离小孩的焦虑。
为何那么说？他们来看看，当学生家长那么说时，小孩的内心深处感受是什么。
「打气，你行的！」，可在小孩看来，很可能将是「这真的很难，我都说了很数次了，为何爸爸还在和我说，打气我就能的？我始终都不能，我真的很差吧」
还有的是「奉乡，没事儿，背不能就背不能，是同学出的题昂西桑县了」。
好嘛，等小孩回到教室，辨认出全班 40 个人就她不能的这时候，你头天给小孩建立的那点虚假自信心，瞬间就会哗啦碎满一地。
而且小孩还可能将非常混乱。「爸爸不是说是同学出的题昂西桑县了，为何就我不能？」

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在小孩碰到磨难时，他的伤痛感是真实存在的。焦虑不消除的这时候，下次碰到同样的问题，她还是会暴发的。就像开头的例子，小孩今天往见哭，明天也还会哭，后天也还会哭一样。
在小孩每次遇磨难暴发焦虑的这时候，他们急于去引导或夸赞小孩，想减轻她当时的不安。但不幸的是，他们反倒事与愿违。
即使自信心并不来自于被疏离的焦虑，而是来源于跨越的磨难。并且当焦虑被疏离的这种糟糕体验过多时，小孩即使可能将「逻辑思维性懊悔」。
这个焦虑负面效应是在 1967 年，由美国焦虑学家赛格萨克斯，研究鸟类时辨认出的。他把狗关在树洞里，并设置了开关和电网。在试验中，如果开关霎时，试验人员就给狗施以电击。最开始的这时候，狗即使忍受不了会惊恐哀叫，即使试图掏出树洞。
但数次试验后，开关霎时，狗就会趴在地上，不叫也不狂。即使后来试验者把树洞门打开，狗也不能在逃，而是听见席湖后，就倒地呻吟。
有机会逃避，却绝望地等待伤痛来临，这就是逻辑思维性懊悔。不仅鸟类，人身上也有这种焦虑负面效应。

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即使小孩辨认出，当我反复尝试某一件事均无法取得成功时，就很容易形成一种定向思维「我的不懈努力是没用的，即使我累死也不能改变结果」。既然这样的话，那就干脆什么都不做算了。
看见那儿，可能将有的是学生辅导班很困惑，他们平常不都是那么引导人的吗？难道我做学生家长，连引导都不能了吗？
其实，同样作为学生家长，我很认知我们的心情。他们都想给小孩更快的抚育，而更快的抚育更应该看见小孩的焦虑和高速成长规律。
而在培育小孩自信心整件事上，更应该如此。
自信心的底层逻辑就两个词：「我TNUMBERV12V4」和「我会做」；专业上称为「自我效能感」。
而要让小孩保有「我TNUMBERV12V4」和「我能做」的信心，是要建立在能力之上的，也就是小孩内心深处坚信他有能力做成自已。
看见了吗？关键还是要小孩有成功经验，而不是简单的口头的夸赞或引导。只有小孩保有成功经验，她内心深处的成就感才是扎实饱满的，充满力量的。
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还是拿开头提到的往见女孩，其实她最开始时，往见都是兴高采烈的，不懈努力背到晚上 9：00，但辨认出他们不能，一周不能，两周不能，三周四周等小孩都辨认出他们不能。
其实她已经积压了很多焦虑，而爸爸每次都在说「打气背」，小孩就更容易急了，越急越不能，越哭越不能。看见这里，不如停下来想想，这这时候如果是你，你会有什么感受？
小孩可能将想的是，「我真的打气了，它真的好难，为何爸爸还要我打气，我好难过啊，为何我就是背不出？」
小孩想把它做好，但始终做不好，她心中真的好难过。
你辨认出了吗？小孩这这时候需要的是看见她的焦虑，她的问题。
作为学生家长，如果一味说「打气，不懈努力」，就是忽略了小孩的这种「难过」焦虑。
表面是在帮小孩摆脱当下的状态，其实是在疏离小孩的焦虑，这种做法，很可能将加剧小孩的无力感和无能感。
时间一长，小孩就会觉得「我不行，我做不到，我算了」。也就是他们说的「逻辑思维性懊悔」。
所以，他们才说，当小孩碰到磨难时，「不要再去给他虚假的引导了，虚假的引导让小孩不懈努力达不成的这时候，小孩只会想要逃避」。
真正的自信心不是产生于被疏离的焦虑，而是跨越的磨难。

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那学生家长到底要是不是做才能看见小孩沙丘下面的需求呢？
首先，他们要去看见小孩。
是不是看见小孩？能去了解这个年龄段小孩的发展规律。在往见的案例中，去了解小孩的记忆规律。
一年级的小孩她的记忆策略就是重复记忆。记忆方式其实是内隐无意识记忆为主，也就是说她有意识记忆能力比较弱，而且特别容易受焦虑影响。如果小孩状态不好，她越背不好。
所以当小孩碰到磨难表现出焦虑时，要做的是先去安慰小孩的焦虑。
学生家长以为对小孩说「打气，你在爸爸心中是最棒的」是安抚焦虑，其实不是的。真正的安抚焦虑，是要先看见小孩的焦虑，承认小孩的焦虑。她背不了诗，难过，这个是事实。
小孩难过了就是难过了。

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这这时候能和小孩说「今天晚上看起来背得有点难，这样爸爸给同学发个信息说今晚娜娜背了很久，还是有点卡壳，同学明天可不能别喊她，他们明天晚上继续背，然后发视频给您」。
有的是学生家长可能将会很好奇，为何要给同学发一个视频呢？即使你发了视频后，小孩才会安心，她安心了焦虑才会被安抚。她知道明天上学不用担心同学喊她。
否则小孩就算去上学了，脑子里也始终想的是同学会不能喊我，会不能喊我。而她知道他们不能被喊的这时候，她就有余力把注意力放在听别的同学背。
听一个，两个，三个，四个......搞不好她就辨认出他们会背了。看见那儿，你可能将会疑惑，那我也不能每次都用这招吧？
对的，确实不能每次都用这招。想要更彻底的解决这个问题，他们还是得回到小孩的发展规律上来。

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刚才他们说了，小孩这个阶段的记忆主要靠重复策略。这个阶段的无意义以焦虑做支持，当焦虑好的这时候就好记，朗朗上口的就好记。所以能给我们一个招：能提前问问同学，下周要背那首诗，然后提前给小孩安排好时间。
比如一周 7 天，你每天拿出 10 分钟，每天 5 遍，7 天下来 35 遍我们都有什么感觉，是不是能够达到朗朗上口的程度。等到后面那周就能不用那么费劲，小孩也不能觉得那么难了。
小孩不能觉得难了，背起来更顺利，有了成功经验反倒会激发她。等她回来，她可能将会和你说，爸爸我今天背得特别流利。
下周要背哪首诗，他们从今天开始背起来。
说了那么多，其实就一句话，小孩受挫的这时候不要盲目给小孩打气。
要做的事情是，先看见小孩的焦虑，再去辨认出小孩的难点，帮助小孩搭建支架，让他有能力做到，积累成功经验。
小孩的自信心是建立在能力之上的，当她觉得他们有能力做成自已情时，她内心深处的成就感才是扎实饱满的，充满力量的。
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