谦恭（courteous），努力营造一个让彼此更放松的情境 。试想如果双方在关系中更多感受到的是“傲慢”、“轻蔑”，沟通一定很难顺畅地进行下去 。
虽然说沟通以达成共识为目的，但更为重要的是如何实现自我表达 。一句话是不是废话，虽然是由别人来决定的，但是要百思特网不要说却是自己的自由 。
正如杨奇函在结辩时说的那样：“虽然我可能不赞同你的话，但是我誓死捍卫你说废话的权利 。”
02敢讲废话是有效沟通的保证
朋友老邓是多家培训机构的老板，很务实，也很有担当，习惯什么事情都自己扛 。
不过，最近却总被他的合作伙伴吐槽 。
他们说：“他什么话都藏在自己心里，自己累，我们也累，做事效率也因此大打折扣 。”
他觉得，什么事情做出来再说，说太多既矫情又没什么意义 。可是，在其他人看来，他这样做太过于特立独行，不够尊重其他合伙人 。甚至，大多数人觉得他这样的行为不靠谱 。
一个拼命努力想成为别人依靠的人，却被别人认为不靠谱，实在是个悲伤的误会 。
我见过很多老邓这样的人，遇到事情习惯自己扛，怕求助或吐槽会被人认为没有能力和担当 。
在生活中，也是如此 。
很多人觉得在外面受了委屈，不应该把情绪带回家里，所以无论工作上遇到什么难题也不跟另一半分享，结果往往被认为是拒绝沟通 。
可是，小时候，我们都是时刻准备着跟别人分享自己的一切的 。我们是从什么时候开始变得越来越沉默寡言了呢？
老邓说：“当我一次次试图示弱，想要一吐为快，但是身边人却忙着评判的时候，我意识到自己的事情只能靠自己，不要把自己的软弱面展示在人前 。”
在真实的沟通中，我们很容易陷入三种无效倾听中 。
防御性倾听：听的人意图不在理解，而在防御，因而注意力都在对方哪句话冒犯了自己，时刻准备着回应还击 。
埋伏性倾听：听的人不想了解对方，而是不断挑剔对方表达中的漏洞 。
自恋式倾听：无论对方说什么，总想把话题引到自己身上 。
这样的人很多，所以出于自我保护本能，我们就会像老邓那样逐渐变得不敢随意开口 。
当我们给自己的心穿上厚厚的防护盔甲，给嘴巴上锁的时候，其实人与人之间那种天然的联系就被切断了 。
在《沟通的艺术》一书中，作者认为沟通包含了“内容”和“关系”两大维度 。
在沟通的过程中，我们除了要清楚地表达内容外，还要懂得准确地依据双方的关系，拿捏沟通的分寸 。
而要真正了解对方是个什么样的人，我们首先得卸下自己的防备 。人际交往，从来都是真心换真心，假情换假意，若要了解彼此，就要多说一些没有目的性的废话 。
03美好人生，从放松地讲废话开始
在人际交往中，我们都会不自觉地进行印象管理，总希望给人留下最好的印象 。
恋人之间，为了保持自己的神秘感，不多说废话 。
父母在子女面前，为了维护自己的权威，不多说废话 。
朋友之间，因为怕让人厌烦，不多说废话 。
越是在乎对方，越是没有把握，说话做事就越战战兢兢、步步为营，自然每一个词语在从嘴巴里跑出来前，都要先在脑海中转几十个圈 。相反，在自己的主场，我们都是那个谈笑风百思特网生、侃侃而谈的人 。百思特网
这是因为潜意识里，我们觉得别人不会真正接纳真实的自己，所以抱着“言多必失”的信念，小心翼翼地把自认为不够好的一面隐藏起来，只展示给别人好的一面 。同理，一个人越自信，越能够从容地自我暴露 。
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