【我们都爱冷笑话十五则 我们都爱冷笑话】我们都爱冷笑话（我们都爱冷笑话十五则）
1、妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：“你把水果放到谁的手都够不到的地方 。”儿子说：“妈妈，那就放在我肚子里好了 。”
2、结婚那天，新娘躺在新郎的怀里，矫情的问新郎：“我们下辈子，还会在一起吗？”新郎心疼的摸摸新娘的头：“傻瓜，上辈子你就问过同样的问题了 。”新娘转过身抱住新郎，哭着说：“希望我们下辈子都还是男人！”
3、新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏 。来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：哥们，也出来玩啊 。那人：是啊，讨厌化学！ 同学：你也讨厌化学啊 。他答：嗯，工资太少不想教了.
4、上午第四节课，小华肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包，想的直流口水 。数学老师发现他走神，便提问他：“1.130这个小数向右移动一位，会得到什么样的结果？”小华高兴的答到：“将会开午饭！
5、有一次，我在网吧上网，隔壁的初中生找我要火 。我说：我认识你吗？那青年立刻塞给我20块便拉着他后面的同学从后门走了 。我傻傻的愣了一下，便追上去，还他 。走到后门就听到那两个小伙子说：我刚刚碰到熟人了 。他说认识我妈 。惨了!
6、一老师上课迟到，一进教室便自我检讨“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了 。同学们大为感动，都说“有资格，有资格”班长马上起立高呼“起立，敬礼”同学们齐声高喊“老师好”声势惊天动地，老师沮丧地说“完了，这下校长又晓得我迟到啦 。
7、5岁的儿子喜欢学我打呼噜，老婆就吓唬他说：“男孩子打呼噜，小心将来没有女孩儿肯嫁你 。”儿子不甘示弱：“骗人，那你怎么嫁给我爸了？我爸打呼噜比我还响！”老婆赶紧辩解：“早知道你爸睡觉打呼噜，我才不嫁给他 。”不想儿子一语惊人：“妈妈，那你就不能嫁给爸前先跟爸睡上一觉？”
8、中学的数学老师复姓宇文，一天有同学叫他，百思特网宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，你可以叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说：“但是你教的是数学啊．．．
9、学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加 。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛 。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊？” 舍友胸有成竹地说道：“不用担心！像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”
10、儿子拿着爸爸的文件问：“爸爸，啥叫整体抓紧，局部放松？” 爸爸说：“打个比方，你看你妈，天天要减肥，这就是整体抓紧 。但是你妈妈又非要去隆胸，这就是局部放松 。”
11、我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱的时候，钱刚给了服务员，有个男生突然叫着我来我来，然后一把夺过服务员手里的100块，放进自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了帐，百思特网全程动作那叫一个流畅，留下一排女生在后面石化了 。
12、有一对夫妇，第一胎生了个女孩取名“招弟”，第二胎又是一个女孩，取名“又招”，第三胎还是女孩取名“再招“，第四胎仍旧是女孩，父亲火了，给她取名“绝招” 。。。
13、中午和女友去学校门口的眼镜店买眼镜，老板在给女友测度数，我就在边上跟老板娘侃大百思特网山 。突然老板娘说，你把你眼镜拿下来我看看 。我拿下给她，她瞄了一眼，问道，你这多少买的 。我答，两百多点 。老板娘轻蔑得笑了笑，这框子这片子，我一百五就能卖你，被宰了噢同学．．．．．．我要不要告诉她我就是被她宰的 。
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